Cómo dejar de gritar a sus hijo

Cómo dejar de gritar a sus hijos: Utilice estos 10 consejos

Paternidad Calma-la mayoría de nosotros aspiramos a ello, lo deseamos, e incluso prometemos que lo vamos a hacer, pero es tan difícil de sostener. Sabemos lo importante que es ser padres de nuestros principios y no de nuestros temores, pero a pesar de nuestras mejores intenciones lo perdemos y terminamos gritando a aquellos que más amamos - a nuestros hijos.

¿Y por qué? En realidad por una buena razón. A menudo culpamos a nuestros hijos por nuestros estallidos y nos convencemos de que es porque no escuchan, son irrespetuosos, atrevidos o se portan mal. Es importante entender que estos son sólo nuestros disparadores-acciones, comportamientos o eventos que empujan nuestros botones y, a menudo nos hacen reaccionar sin pensar. Además de eso, los padres tenemos sentimientos fuertes cuando se trata de la crianza de los hijos; pueden correr toda la gama de miedo, tristeza, desamparo y más. La crianza de los hijos es una experiencia muy personal y nuestros sentimientos pueden llegar fácilmente en nuestro camino de lógica y razonamiento sabio. ¡Después de todo, somos humanos!

"A menudo sin darnos cuenta, somos padres de una sensación de pánico, urgencia y miedo; estamos reaccionando a disparadores que están continuamente activando alarmas internas ".

Hay que entender que todos los sentimientos son naturales, normales y aceptables, pero todos los comportamientos no lo son. Nuestro desafío es aceptar nuestros sentimientos, pero tomar el control de nuestro comportamiento cuando nuestros sentimientos fuertes se activan.
 
¿Y qué desencadena tan fuertemente nuestros sentimientos?  
Todos somos vulnerables a diferentes emociones que pueden desencadenar una alarma dentro de nosotros. Algunos de nosotros nos enojamos fácilmente y otros somos profundamente temerosos. Tantas heridas y desilusiones y luchas ocurren mientras criamos a nuestros hijos, y cada una de estas experiencias emocionales nos obliga a confrontar nuestro verdadero yo, nuestro "asunto inconcluso" y nuestros temores. La crianza de los hijos puede exponernos a nuestra propia y profunda oscuridad, la bonita y no tan bonita, ¡alguna de las cuales probablemente esperábamos mantener fuera de la vista! Estos momentos de conciencia son dolorosos y pueden interponerse en nuestro deseo y compromiso de estar en calma y hablar amable y razonablemente con nuestros hijos. Por supuesto, nuestra explosión nos hace sentir más culpables y desesperados como padres, y el ciclo continúa.
Cuando el sol está brillando y todo va bien nos sentimos que tenemos el ser padres bajo control. Pero cuando la tensión golpea, los botones se empujan y el calor comienza a subir toda la lógica y la razón y la inteligencia del libro sale por la ventana y las alarmas comienzan a reventar.

Imaginemos nuestro cerebro con dos oficinas - una arriba y otra abajo. La oficina de arriba, llamada EL CUARTO DE LA LÓGICA se encarga de procesar la información lógica y preparar cartas, sistemas, planes y estrategias. La oficina de abajo, llamada EL CUARTO DE LAS EMOCIONES, recoge y procesa nuestras emociones. Cuando las cosas están tranquilas en la oficina de abajo, la oficina de arriba funciona bien. Pero si la oficina del piso de abajo se calienta demasiado, las alarmas sonarán, la oficina de la LÓGICA de arriba se apaga y las cosas se desbocan en un intento desesperado de enfriar las llamas. Cuando el calor es finalmente apagado la oficina de arriba reabre y comprueba si hay daños, planea reparaciones y crea estrategias para el futuro.


La crianza de niños sobrecalentada ocurre con frecuencia. Sin darnos cuenta, a menudo somos padres de una sensación de pánico, urgencia y miedo, reaccionando a disparadores que están continuamente desencadenando alarmas internas. A menudo la parte lógica y reflexiva de nuestro cerebro se cierra, mientras que las cuadrillas de emergencia están trabajando horas extras.
Aquí está la buena noticia: Conocer sus propios desencadenantes internos y reconocer, reconocer y calmar sus emociones, evitará que los controlen. Si las controlas y las mantienes calmadamente instaladas dentro de ti, en lugar de tener estas emociones negativas derramando hacia afuera, serás capaz de ser padre de manera más efectiva. La mejor parte es, usted puede aprender a hacer esto con la práctica.
Recuerde que cuando el cerebro emocional está en control, lo más probable es que reaccione gritando y gritando. Otras formas de reactividad pueden incluir: cerrar, distanciar, ignorar y cerrar la vista a la conducta. Responder, por otro lado, es cuando se evita decir algo hasta que el fuego interno está apagado. Usted puede entonces ir arriba a la HABITACIÓN de la LÓGICA y pensar de la mejor manera de responder a su niño y la situación.
  Los disoparadores típicos para los padres son los sentimientos de:

• Desesperación
• Desamparo
• Insuficiencia
• Miedo
• Culpa

Si, por ejemplo, su hijo pone los ojos en blanco, puede provocar una sensación de falta de respeto . Esto puede afectar profundamente a los recuerdos de su infancia de ser despreciado por un padre o sus compañeros. Este sentimiento, cuando se dispara, puede causar que su corazón a la raza, la ira para elevarse y el calor interno para establecer las alarmas, el cierre de la lógica ... y sus emociones tomar el relevo. Tanto como la mejor parte de usted sabe que su niño se está comportando apenas como lo haría la mayoría de los adolescentes - no es personal - sus emociones lo registran como personal y amenazador, y las emociones se calientan como resultado. Empiezas a gritar y llamar a tu hijo un mocoso mimado. ¿Por qué? Porque ella desencadenó sentimientos no curados en ti.  

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También es un disparador para muchos padres cuando sus hijos no escuchan. Tal vez esto hace que se sienta desatendido . Esto te inunda con los muchos momentos dolorosos en tu vida en que otros te dejaron de lado, especialmente tu mamá cuando tu hermano mayor estaba alrededor, por ejemplo. Sus emociones hacen que la OFICINA LÓGICA se apague temporalmente mientras que los vehículos de emergencia salen corriendo con las alarmas llorando para enfriar el fuego. A pesar de tus mejores intenciones, gritas, gritas y lanzas castigos irracionales a tu hijo por no escucharte. 
Entiende que tus intensos sentimientos y emociones no te hacen malo, desesperanzado o inadecuado: te hacen ser humano. Pero como seres humanos, tenemos control sobre nuestros sentimientos y la responsabilidad de responder madura y racionalmente a nuestras emociones intensas.  Ayuda a tener compasión por ti mismo. Incluso puedes pensar en ello como un amigo compasivo imaginario sentado en tu hombro en todo momento. Él o ella necesita para recordarle que es un duro viaje para pasar de gritar a la calma, o de una reacción a una respuesta reflexiva. Este amigo necesita animarte durante tu viaje.


¿Qué requerirá este cambio en su camino?

1. Educar la parte lógica, reflexiva de su cerebro . Lea artículos que enseñan y le recuerdan por qué es importante mantener la calma y no perder la calma con sus hijos. Detener, hacer una pausa y pensar antes de responder, siempre.
2. No puedes "hacer" que los demás actúen de cierta manera para que te sientas bien. Tenga en cuenta que tenemos una tendencia a querer que los demás piensen y actúen de la manera en que queremos que piensen y actúen cuando nos sentimos ansiosos, particularmente nuestros hijos. Esto se llama el instinto de "reunión"; nos hace sentir más tranquilos cuando los demás actúan de manera que se adapten a nuestras necesidades. Cuando no podemos lograr que los demás "sean" de la manera que necesitamos que sean, nos ponemos más ansiosos y empezamos a gritarles en nuestro intento de "reunirlos". Sepa que esta es una tendencia natural que ocurre en todos nosotros.  Detener, hacer una pausa y reconocer que no se puede gritar su manera de calmar o conseguir la calma a través de otra persona. Encuentre maneras de calmarse a través de música calmante, paseos tranquilos y autocuidado. La verdad es que gritar a los demás y saltar sobre su espalda sólo causará más estrés.
3. Conozca sus desencadenantes. Reconocer los desencadenantes. Preste atención a cuál de los comportamientos de su hijo recibe el calor que se eleva en usted. Compruebe las señales de su cuerpo que indica que su aumento de calor. ¿Están tensos los hombros? ¿Garganta apretada? ¿Sus palabras son defensivas? A ver si hay un patrón. Escribe todo esto abajo.
4. Pregúntese por qué estos comportamientos le molestan tanto. Escribe tus pensamientos. Mira a tu pasado y mira a tus miedos del futuro. ¿Qué desencadena de tu pasado? ¿Qué temores provoca el futuro? Pregúntese si el comportamiento de su hijo le hace sentirse inseguro de mí mismo. ¿Indefenso? ¿Fuera de control? ¿Asustado? ¿Abrumado? ¿Por qué? ¿Qué puedes hacer con estos sentimientos? ¿Son racionales o irracionales? Escriba lo que puede hacer para ayudar a calmarse cuando sienta alguna de estas emociones desencadenadas.
5. Saber lo que está en juego. Recuerde que las interacciones enojadas a menudo pueden afectar negativamente la relación con su hijo.  Utilice a su amigo compasivo que se sienta en su hombro para ayudarle a calmar abajo de las emociones profundas que se activan. Usted querrá resolver estas emociones dentro de sí mismo para que no se derrame fuera de sí mismo en los demás. Tenga en cuenta las siguientes maneras de calmar y resolver sus emociones difíciles:
6. Tenga expectativas realistas: Mantenga realistas y razonables sus expectativas sobre usted y sus padres. Dése permiso para ser imperfecto y reconozca la inevitabilidad de ser inadecuado en el trabajo de la crianza de los hijos. Si tiene dificultades para recordar, hable con el amigo compasivo que se sienta en su hombro. Ella puede recordarle estas verdades y ayudarle a mantener una perspectiva. También obtener apoyo de amigos y familiares.
7. Cura tus heridas. Cure las heridas de su pasado aprendiendo su historia familiar o buscando ayuda profesional. Termina el negocio inacabado del pasado para que no se repita en el presente. Mantenga sus relaciones adultas y vida personal en orden para que no confíe en sus hijos para llenar el vacío. Mírelo de esta manera: si usted necesita esto de sus hijos, su sentido de la pena será de ellos. Usted será vulnerable a ellos y por lo tanto fácilmente desencadenado.
8. Evite las luchas por el poder. Tenga cuidado de no engancharse a un patrón de interacciones negativas con su hijo cuando se dispara. No reaccionar a su reactividad y quedar atrapados en una batalla de voluntades. Aferrarse a si mismo ya tus expectativas realistas de si mismo y de su hijo. Manténgase enfocado en las fortalezas de su hijo en su lugar.
9. Deje de futurizar. Si usted se preocupa por todo, lleva probablemente porciones de imágenes mentales asustadizas en su cabeza. Imágenes de desastre, lo que sucederá si se aventuran por sí mismos, el fracaso, las catástrofes que les caen. Alguna parte de ustedes probablemente cree falsamente que si se preocupan y evitarán que estas cosas sucedan. No es verdad. Trate de llenar su mente con visiones de resultados felices y seguros para sus hijos. Cuando estas imágenes negativas se meten en la cabeza, reemplácelas con una imagen opuesta. Trabaje en esto. Haga lo mismo con los pensamientos negativos que aparecen en su cabeza; reemplazarlos con un pensamiento opuesto, más realista.
10. Libere su estrés a través del ejercicio . Trate de caminar, yoga, oración, meditación.  Relaje su cuerpo cuando usted se siente tensionando sus hombros. Tome respiraciones profundas y cierre los ojos. Observe su respiración sin cambiarlo. Reconozca todos los pensamientos que vienen a su cabeza y luego regrese a su respiración. No se juzgue a sí mismo - sólo tenga en cuenta que su mente ha vagado y traigala de vuelta. Haga esto 15 minutos al día y notará más calma.

Los comportamientos de nuestros niños pueden desencadenar heridas no cicatrizadas en nosotros. No nos gusta el sentimiento de sus acciones y palabras que nos trae a veces, y no sabemos cómo calmar nuestras heridas, ni culpar, gritar, gritar y criticar a la persona que las provocó en nosotros. La culpa nos ayuda momentáneamente a sentirnos más tranquilos, pero no resuelve nada. Así que la próxima vez que se dispare, haga una pausa antes de reaccionar, baje el calor ganando perspectiva y luego decida la mejor manera de responder a su hijo. Pasa tiempo en la OFICINA LÓGICA. Piense en cómo acercarse a su hijo para que aprenda algo de su mala conducta, pero que su relación permanecerá intacta. Por ejemplo, si se dispara por falta de respeto, una vez que se haya calmado, podría discutir con ella por qué la falta de respeto no es aceptable y lo que puede esperar que suceda cuando actúa de esa manera otra vez. No tiene por qué ser un sueño lejano, pero sí requiere serio compromiso y práctica. La crianza de los hijos es un asunto serio, y porque amamos a nuestros hijos, la crianza de los hijos se convierte en una experiencia muy emotiva que desencadena nuestras emociones más profundas y más vulnerables. Sea amable con usted mismo en este viaje.

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